2008走到了最后一天的最后几个小时，回望过去的那么多的岁月，有种无言以对的感慨，很想抒怀一下，发泄一时之间言语又是那么难以启齿。
    2008对中国来说是不平常的一年，发生了太多不平常的事情。对于我，似乎是平常一年，因为我没有经历什么轰轰烈烈的事情。可我仍觉得这一年是如此的压抑，我仿佛不是站立着顺利地前行，我的每一步都是那么艰难，仿佛空气凝滞，仿佛时间一下子缓慢了许多。很多时候，都会问自己如此的生活哦意义是什么，我追求的是什么，不是生活让我迷失，而是我自己迷失在生活里。像一条小鱼，游进一张大网里，网孔小的不足以让我脱逃。可是，我知道我还是得继续不断挣扎，不断在这样的环境中磨砺自己。兴许有一天，我能逃离这该死的地方。
    这算是发泄算是牢骚吗？一口气下来，还是如此，根本不知道自己说什么，要说什么。今天晚上，学校举行狂欢活动，我们去年参加过了，所以今年不用参加了，在家好好休息吧。希望那些在玩的人玩的开心。毕竟，去年的这个时候我也开心地玩过，呵呵。
    我该对我的2009期待些什么好呢？我有什么好期待的呢？我只愿做好我自己，做个简单的自己，追求简单的东西，享受简单的生活。小小的挫折不要紧，一点点困难也不碍事，因为这就是生活，我们所要面对的生活。今天收到一朋友的信，她说她有时想我们的生活，现实的生活，觉得那生活不是她要的生活。是的，我能理解，因为那是个内心纯净的女生，一个善良，一个本真的女生。生活不该给她那些的。但是，我想说，随着日子的流逝，有些事情还是不得不面对的。希望她以后能正视，然后勇敢面对。
    说了那么多，却发现自己要说的主题是什么也不知道，只说了些凌乱的话。胡言乱语？也许吧。
    也许我的人生的轨迹将在2009年的某一天被改变，希望那是好的，那是顺着我的意愿的，虽然我知道要顺其自然，不能强求。更何况，这些东西不是我强求就会来的。更何况，更何况什么呢？
     我只是担心自己不能让那些对我寄予希望的满意，让他们这么多年始终如一的支持刹那破灭而伤了他们平凡善良满是期待的心。这是我担心的，也是我害怕的。其实对于我自己，目前也还是很迷茫，也不知道未来究竟要做什么，要朝哪方面发展。可是有句自欺欺人的话说的很好：一切都是最好的安排。暂且这么认为吧。
     该说的不该说的，似乎都在了。也许看到的人会觉得我太悲观了，生活哪有我说的那么不堪入目，要用积极乐观的态度来对待，呵呵，无所谓了，大家观点不一样嘛。
     生活还是要有所期待的，不是吗？

      小时候，抬头仰望天空，惊叹于白云的变化无常，沉迷于夜晚星空的璀璨，迷恋于那一轮月亮的或圆或缺。于是乎，抬头仰望成为一种习惯。或是为了发现，或是为了寄托心中小小的对周围世界的那一点点的认识，亦或是出于一种无原由的习惯。
    忘记了是在何时与自然开始格外亲切。在田里，用双手刨挖泥土，只为一点小小的希冀，连空气中也有了泥土的芳草息；泥沟中，满身泥巴也许能换来一下午与伙伴之间纯真的乐趣；还有大树下，搭的错落精致的树屋，在夏天也可拥有一个惬意的午后……本真的年代，无可争议地消逝，那零乱成片撒在时光空间里的记忆碎片，折射了今晨第一缕灿烂的阳光——在睁开眼的刹那。不是过去，没有消逝，是仰望，对简单纯真人性的仰望。不需修饰，也无须剪切，那样存在着就好。
    后来，时常迷茫，迷惘。每当向前跨一步，总会想下一步是继续呢还是另择方向。犹犹豫豫中，被后面的前进的人群推搡着。在欲望集结的人群中，我像是失去了方向的小舟，在茫茫海中随波逐流。日升日落，月明星稀。当一个失落的诗人依靠在山顶的一棵枯树旁，仰望浩瀚的苍穹，空灵的诗句在电光火石的刹那萌出。漫山遍野的山冈抽出生命的姿态，老树将春天的颜色用蓬勃的朝气表现得淋漓尽致——最美的诗的语言。然而，诗人最终孤独老去，逢春的枯木成了他精神的支柱与生命渔歌唱晚的一个驿站。消失的诗人永恒的诗。我不是那诗人，在拥挤的人海中，我想找个支点，平衡左右摇晃的前进的步伐；仰望的心境，抛掉凡尘俗气，孤立于天与地之间，哪怕电闪雷鸣，风雨交加，汲万物之精华，摄宇宙之气象。心境，需要点或实或虚的东西来填充，来满足，来欣慰。用一首淡淡的歌将所有音符串联。
     如今，早晨一缕温暖的阳光照着四楼的我。初冬的时节，气温骤降。冷得让人叫苦，哆嗦，只愿蜷缩在一方小小的温室中。帕斯卡尔曾说：人是根能思想的苇草。从有思想的那刻起，我就没有停止过用我的大脑来思考周围的这变幻莫测的世界。行走着，行走着，在黎明破晓前。
    因而，人总要仰望点什么，无关乎别人的目光。在关于时间，人性，人生的思考中，坦然地，潇洒地，乐观地，歇斯底里地唱响埋藏心地深处的歌。
    或高或低，过博大或浅显，或举棋不定或成熟于胸，人，总要仰望点什么。

似乎,已经是夏天了，也确实已入夏了。春，送走了梨花飞雪的冬，却度到了炎炎热日的夏。
    人在夏天容易犯困，需要用睡眠冲淡倦意。我似乎说了太多关于夏天的，而这并不是我想说的。我在思索，我要说的主题是什么。
    回望这里的点滴，不禁有了些许的感伤，一缕淡淡的忧伤从心底滤过。这半年来，我为我自己做了些什么，我又得到了些什么？而那牵着我的，引我朝这个方向走的，又是什么？难以答复是因为自己的迷茫与麻木。
    当看到一些隐约的画面还在脑海中如潮水般此起彼伏，我的心，多了一丝隐隐的痛，却不是揪心，好象一片落叶的飘零，无声无息。
    傍晚，暮色袭来，看着眼前暗淡下来的颜色，心想，如此安静的世界能维持多久？很享受那时的此番情景。傍晚的风，凉了。迎面吹来，带着凉意的快感。逃生的路在哪里？一张泛黄的老照片，可以诉说一个长久的故事，给心灵带来一个喘息的时机。天很高很高，黛色。几只归鸟先后飞过，很快，消失在视野。
    当习惯已成自然的时候，却发现已很难去改变。顺其自然，是给自己找的一个看似恰当却又很不恰当的理由。当发现，最后把自己累了，却也还是一笑置之时，那莫名的感伤又会从心底情不自禁地涌起。想用手去丈量我站的土地与天堂的距离，发现这是如此的可笑与不可思议。所以，我不知道天堂在哪里，是什么模样。我在人世间行尸走肉一般做着自己，也没有人来发现来体会。
    我，真的累了。
    逃生的路在哪里？
    此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？
    也深了，天凉了……
    我，恰如彼岸的一江烟花盛开，繁华跌宕之后，将归于平静，落寞于清寒。此与彼的距离，不是伸手可及，只是，没有一个单位可以来形容。
    在此岸看到，一江烟花终散去，了无痕迹……

一些凌乱的歌词：
为什么天这么安静
所有云都跑到我这里

也许时间是一种解药
也是我现在正服下的毒药
看不见你的笑我怎么睡得着
你的身影这么近我却抱不到
没有地球太阳还是会绕
没有理由我也能自己走

凌乱的的歌词，凌乱的心情……

一条自己存的短信   如果
如果这是宿命
我愿乘着时间
跳进轮回
等待千年之后的轮回
如果沉没是金
我会把那些无言之美
深深根植于记忆
如果上帝真能倾听
我将派去有翅膀的使者
捎去我的祝福和思念
到你熟睡的窗前
如果一切无法感知
那么此时
就让我留恋在忧伤的边缘
等一道光线
如果这一次真是我的宿命
不募杜鹃啼血，蓝田生烟
但愿能与你共同携手这段胭脂色的爱恋

简单的文字，聊以纪念曾经有过的心情，那些大刀阔斧砍过的纸醉金迷的的光阴。

 昨天约好，下午去姜山，把作文给她送去。已有些日子没有看到她了，心里多了些紧张的想法。还好，今天是正月初一，车子也不挤，所以，路上也还是很顺利的。虽然说下午家人要到亲戚家吃饭，呵呵，因此，我就没去了。帮她把东西送去要紧。
    到了姜山后，我在超市2楼的小书店等她。她说有点事情，叫我先等等，但是不会很久的。在等候的过程中，我就在想，看到她时第一句话该说什么，因为平时在学校看见时，也没有太多的言语，更多的是一个熟悉的微笑。朋友都说我这个人很会八P，说话技术一流，可是不知道为什么，在她的面前就不知道如何言语了。也许是，在她面前，我不会去说一些低级无趣仅做笑料的言语吧，更多的时候，谈话的内容还是正正规规的，没有太多的玩笑话。不是因为她是女生，在有的女生面前，我也可以做到和她们的谈话是玩笑性质的。眼光一直注意着那道楼梯，希望可以在第一时间看到她的到来。
   看到她的时候，并没有特别的意外，可以说，那时，我是镇定的。虽然，打扮装束跟平时不怎么一样。她的头发批着，不知道可否用飘逸这个词来形容，黑色的外衣，白色的内衬，黑色的靴子，衣服的搭配相当不错。后来回家的时候发短信说：你今天很漂亮~我还是很部自然地吐出了我的第一句话：今天果然不一样啊~她笑笑说：那是~之后，我们也没说多少话，她打了几个电话。之间，我的电话有响过，可是我没接。我怕那样会不礼貌。她问我要了作文，我顺便把巧克力也给了她，后来发短信的时候说：一点小小的心意，给你的新年礼物`~她说：上次不是给过了吗？我说：今天是大年初一，我来看你，怎么能空手呢？
     是啊，今天是大年初一，我没去走亲戚，可是看到了最近最想看到的人，不也值得吗？
    后来，她碰到了她的同学。我总觉得我们的谈话是有点僵硬的，或者说是有点尴尬的，谈不出话题。其实，我们的心里是最明白的，也许，用言语一时又很难表述，心里的感觉我们自己都很清楚。后来我发短信的时候说，可能  我们  还 不够熟悉吧  需要更多的时间来熟悉  她说：呵呵 可能吧~也许有些事情真的注定了就是这样的，就像这个空间的名字：无言的泪无心的醉。
     然后，我们也谈了一些琐碎的事情，但也不是很多。我们想说的话似乎被某种氛围所僵硬了。也包括我自己，很多到嘴边的话，又被自己咽了回去。也罢，有些注定了的事情就是这样的吧~回去的路上，我这样想，给了自己一个简单的微笑~
     后来，她跟我说，要跟同学去逛街了。我笑笑说：那去吧，我也回家了……临走时，她还对我说，不好意思，让我过来也没让我做什么。我说，没关系的……的确，也真的没关系。
     后来乘上车的时候，手机短信声音响了，我感觉告诉我是她发来的，的确是她。她说：真的不好意思，叫你过来还什么事情都没做。那时，突然的，我不知道说什么了。今天能见到她，可以说，我是高兴的。可是在那一刹那，我却茫然着，不知道说什么。良久，我回了短信说：没关系的，我们是朋友嘛，你对我不应该那么见外的……
   回去的路上，我忽然想一件事情，帮她在山上采的梅花忘记带给她了。不知道下次看见她时候是什么时候，开学？我也不知道……

      生活，可以被很完美的诠释
      灯红酒绿 那一个花花世界
      那是梦的彼岸
      此时 我只愿
      我的生活  简单
      如花的飘落

今天是中国传统的农历最后一天，除夕。也不知道这一天在以前有什么意义，也许是迎新去旧吧，人们的心愿总是美好的。不晓得，在现在的今天，它还有什么意义，我们继承的又是什么。对大人来说，可能是家人的团聚，总结过去，展望美好的未来。对孩子们来说，他们最期待的可能就是可以大餐一顿，还可以拿到大大的红包。除此之外，可能还有其它的什么，因人而异了吧。
     大人们常在耳边说，过了年又大一岁了。是啊，的确是这样的吧，过了年，我就要20了，虽然是虚岁，但总感觉那不是一般的滋味。年龄的十位数不是1而是2 了，又有可新的目标，那就是奔三。听起来似乎危言耸听。但日子确乎是这样，在我们不知不觉中，来了又去去了又来，谁又能抵挡地住年龄的流逝而永远保持童真呢？
    这一年里，我也总结不出自己究竟忙碌了些什么，得到些什么，失去些什么。也许此时老天在偷笑。我总相信，我们的生活在冥冥之中已经被注定好了，被安排好了，我们只是照着这个路子在往下走着。生活给予我们的，或我们自己追求的，所谓的无所谓的已经被注定了。有人说，这是不成熟的想法。也罢，我只是想保持一些自己的主见，自己的一些卑微的想法。或对或错。
     身后的许多故事还在继续，我要去寻求的也还有很多，那些流年似水的如花岁月，我不知道该用什么言语来形容，亦不知道它们将会有怎么样的故事发生。想做个简单的自己，过简单的日子，得到简单的幸福和快乐。似乎有点遥远，至少在现在是这样的。繁华如梦，我们生活字这样一个梦一样的画卷里，能逃避那些灯红酒绿吗？人性里总有一些东西是卑微的低贱的。物欲横流，但愿能保持清醒，做回真实的自己。
    有太多的祝愿和理想
    满天繁星在眼前一眨一眨
    于是
    天空似乎不那么遥远
    伸手可及的落寞
    散落在风中的忧伤
    牵着风筝的线
    一生的追求 一世的爱情
    紧紧的 不离不弃
    那是种天空般无边无际的
    痛

长翅膀的天使  神的妹妹~

下了两天的雪，终于落下了帷幕。这似乎是今年的第三场雪了。早上和另外另个朋友撑着伞踏着雪去街上吃早饭。很久没有了的那种感觉一下子又回来了，早点的味道也不错，所以吃了好多好多。这些唠叨的句子似乎不应该放这里的。与 我所谓的青春有什么关系呢？好象什么也没有。我所谓的青春，似乎就是在这样的一条主线的串联下，有了这么一个美妙的过程。
     雪白的一个世界，有好几年没有看到这样的情景了。我似乎又怀念起以前的那些明明暗暗的时光。我是个容易怀旧的人。那些过去的岁月，在渐长的年龄中生根发芽，回忆，似乎 是一个可笑的借口。那些回忆在我的脑海里是呈现怎么样的一种状态在释放，我自己也说不清楚。流年的时光，飘长了额前的发，淡定了心里的一些信念。白皑皑的世界，不是蒲公英烂漫的天堂，也不是两极的冰天雪地。如果它可以见证，我会把我的青春写在上面。梅子黄时的雨，满城的风絮，忧伤地撒开那些愁绪，好象一朵水莲花的盛开。青春的那一潭池水，有足够的养分，纷纷扬扬，浮萍一般漫洒开来……
    文字的世界，用文字构成的世界，那是怎么样的世界？我的文字，那些或明媚或忧伤的文字，这样从键盘流露出来，它们是否愿意？
    耳边的音乐之声好象水从耳朵里流出那般，心里也有水流，闭上眼睛，世界似乎就真的不存在了。外面的天空很黑暗，外面的世界很安静……没有地球，太阳还是会绕……
     现在的心情，不知道该用什么词眼来形容。多愁善感的年龄，诗章里断点的岁月，交织成网，我难以逃脱。大大的世界，大大的网，我让自己希望又失望。很多个安静的夜里，自己的心情好象那凉夜里的水，安静透明，却难以明了。房间里没有任何声音，那细小的尘埃，也在沉睡，也在编织着那个属于它自己的梦乡。
    我所谓的青春，就这样，在青蛇游走般的岁月了，不断演义了昨天，今天，明天……

   这段是写给励同学的。时间快得我们都不知道它是怎么过去的，那些过去的日子，快乐的，忧伤的，我们觉得不可思议的。很早就认识你，只是你不知道隔壁班有一位同学在那时已经认识你。于是，那个时候我不曾向你诉说过什么。一点点过去的时光，是你经过我眼前的那些凌乱的记忆交织在一起。一个偶然的机会，能够认识彼此，机会也真的是偶然。如此，我都不知道该言语什么是好。短信上的时光短暂又漫长，有过的期盼与憧憬。只是自己的心里是很明白的，那些纠缠的情感需要一个倾诉的伙伴。忽然想起，你的羞涩的笑，你的坏坏的回头……还有那些许多的记忆。那些记忆里的东西，似乎不该拿出来分享的。那些属于我们的记忆。游走字时光的边缘，给你准备作文的材料，冒着寒风站在楼顶为了捕捉信号给你打电话，踩着泥泞的山路到山顶只为了那一大声的呼喊，希望你能听到……这些“傻”的方式，似乎也只有我会去做了。想起朋友的那句话：怎么样的年龄就该有怎么样的故事。但愿，我这么祈祷。是否记得，前两次，我们一起祈祷下雪，然后老天真的给足了面子，下了大雪。你说是因为你围了白色的围巾把雪个招来了。那么这一次呢？是老天的哭泣？想起你唱的彩虹。现在耳边一直放着的听着的是这首歌。时间是最好的解药。对，时间，是世间一切最好的解药，它能告诉你我很多我们现在还不能预知的事情。没有星星的晚上，幽静的池塘也黯然无光，深夜，我只能派遣有翅膀的使者，带去珍重的许诺和苦苦的思念，它忧伤地回来了——你的窗户已经熟睡。

我好像答应过你
无论你在哪里
我离你
都只有一个转身的距离

你说 你会记着
那个漫长的午夜
你的眼泪
在我脸旁忧伤划过

今夜 在灯下
梳我凌乱的思绪
忽然记起了一些没能
实现的诺言 一些
无法解释的悲伤

自古秋风伤梧桐
可知君意断长风
风花雪月无心问
唯念伊人惜梧桐


没有雨的岁月，我用一树的阳光翻晒着青春的故事
没有泪的清晨，我用纤巧的手在晨雾中抽取孤独的丝
没有风的梦境，我愿做天使从空中飘落的羽毛
没有爱的黄昏，我会从夕阳中捕捉你渺茫的脸；
没有没有的一切，只要一切的没有；
为了我所想的，想了我所为的
为了我所追求的，
放弃我所拥有的，
是命运
春花秋月 无奈何。。。


忧伤的诗----送给励同学

2007就这样过去了，随着倒计时，随着烟花在一刹那的美丽与绚烂。多少感伤，多少难忘，多少情肠在那一瞬间，留给了身后的寂暗……
     2007，有过很多的故事，有过很多的难忘，可如今怎又记不起，我的步伐是怎么走过2007的呢？我想着，努力地想着，这一年，我做了什么？这一年我又做了什么呢？好象行尸走肉一样在这个世间游离还是我动天空飞过，不留任何痕迹？
     我想想，让我仔细想想。
     似乎，真的 ，我又想不出些什么来了。我这是在自我安慰吗？怎么就对自己曾经的事情一无所知呢？何时起，我的记忆这般颓败？
     似乎高一的日子在2007年结束了，这意味着又有了新的生活了 。像现在的生活，就是新的生活吗？我不能自圆其说。写到这里，我很无奈地笑了。
     怎样的年龄就有怎样的故事。朋友如是说。我很赞同。那么，我的这个年龄段的故呢？      
     18周岁，在2007走过，很普通的那么一天。很高兴，还有人记着，给我带来祝福，欣慰。但是我没有眼泪。
      也开始思考一些问题，那些没有答案的问题。杜鹃在啼血，沧海变桑田。有时候，很累，这是经常向朋友抱怨与埋怨的一句话。很多的事情都可以用这么一句话给敷衍了事了。想想，确实是很悲哀。但是，对于真正的朋友，我永远不会那么说，即使我真的很累了。
     有时候天真的以为，生活很美好。的确，生活是很美好的，只是我不知道该怎么去面对如此美好的生活，它有时还会向我开玩笑。好象一个 冰冷的笑话，留给身后的故事是无尽的空虚与那些蠢蠢的想法。
     想感谢某些人。真的很感谢。让我对生活有了新的看法，让我在我的明媚如歌的岁月里多了点可以回忆的东西。我会记这你们的，你们可爱的笑脸。让我难忘，让我开心。我知道，如果你看到了这些文字，你会知道我写的是你。对了，就是你~
    还想感谢我自己，感谢家人。
    2007年的最后一夜，学校狂欢夜。狂欢本身的意义已经不重要了。狂欢是一个人的寂寞，寂寞是一个人的狂欢。午夜 0点，那些烟花在天空尽显五颜六色时，我一个人站在一个只有我一个人的地方，看着这些烟花，就想到了两句话：繁华落尽，如梦无痕……         一江烟花终散去，了无痕迹……
      生活本身就是这样吧，回归简单，简单，一个寂寞的字眼。
    我的2007，难以言语，埋葬了我呼吸的日子，凌乱了我青春的俪歌。
    花开之后，自是飘零如水……

那天在教室里坐着,小雨同学过来告诉我说,兔子的手机丢了.我很吃惊，在第一时间从座位上站了起来，想去找她把事情问清楚。当我来到她教室门口的时候，我看到她在趴在自己的桌子上，旁边还有几位同学好象是在安慰。真的不忍心，这样去叫她，把事情问好。于我搞清楚了她是在上体育课的时候把手机丢的，那是下午最后前一节课了。最后一节课是高三的活动课，很有可能是被高三的上活动课的人捡走了。我先找了高三的几位朋友，向他们打听了一下，有没有谁捡到手机的情况。吩咐好后 ，我又去找兔子，希望把事情问个明白。
      那是我第一次去找她，之前，我们甚至都没有面对面说过话。她看到我的招手示意后，出来了。我看到她的很漂亮的眼睛还是湿润润的，似乎还在流着那些伤心的液体。我真的不知道该说什么了，我也不知道该怎么安慰才好，我向她了解了事情的情况，叮嘱她不要哭了，我会尽力的。然后，又去找高三的朋友帮忙。
      我看到她伤心流泪的样子，顿时，觉得这女子是如此的弱小，那眼泪又是如此的无助，当时，我心里就只有那么一个念头，帮她找到手机，保护她。
      向高三的朋友所有认识的朋友都吩咐了一下，有情况就告诉我。之后，我想起，城南的高三跟我们学校也是一起上活动课的，被他们捡走也是很有可能。感谢老大，他说第一次晚自修后和我一起城南去问问。我仿佛看到希望来了。
     第一节晚自修真的什么事也没有做，我就坐在自己的座位上，想着她着急担心的眼神，没有心思去做任何作业，就这样坐着，想着帮她尽快找回，熬到了下课。
     第一时间去找了老大，郝连不容易找到他。他与我一起去了城南，可是他的好朋友不在 ，我们问了几个认识的人，他们都说不知道。我们空手而回，多少有些失落。对，我多少有些失落。老大说，这种事情凶多吉少。但我不愿意放弃，又杀回四楼五楼的高三，问那些人有没有什么结果，自然，他们是没有什么的。
    第二节课匆匆抄好了作业，想，下课先去找下兔子，把情况先告诉她，不然她会担心的。第一次感觉时间是如此的漫长，我能想象此时兔子担心的心情，毕竟对于一个女生而言，丢了手机不是一件小的事情。下课我去找了她，告诉她不要担心，我会尽力的。
    我和老大一起又去了城南，这回他朋友在了。要了我的号码，说等一下会帮我去问，无论有还是没有都会发短信告诉我的。我说，谢谢。
    第三节课我真的希望能等到什么好的消息，可是我的望似乎落空了。老大发信息来叫我出去一下。我们在厕所会了面，他说：这样是找不到了，要不现在到高三去，一班级一个班级问，把今天踢足球的都叫出来问一下。我说：这不好吧，人家在上课，影响别人就不好了，如果真的没有，我晚上去他们寝室一个一个问。他说：那没用的，你有魄力伐？没有我帮你问。就这样，我们去了高三的年纪。老大真的这样做了。我们真的一个班级一个班级的问了，有的班级甚至有老师在上课，但是老大还是把人叫出来，问有没有捡到手机的事情。10个班级里面，我们问了7个，但是还是每哟路任何结果，我失望了。老大说：我做兄弟的已经尽力了。我说：老大，谢谢你了……
      我回到教室，想到应该在下晚自修时应该给兔子一个答复。我拿出信纸，给她写了信，说了些抱歉的话，说今天没有找到，但是我会再去找的。怀着沉重的心情，我写了信。也差不多下课了。这时，突然来了一条短信：9点10分失主到篮球场等。我当时高兴地就想大声呼出来。
    下课后，我先去找了兔子，看见她正在跟老师谈话？莫不是关于这事？？我心里想，事后说明不是。于是，我先到球场了。可是都没有人。我想，终于可以找回来了，可高兴了。可是那风吹在身上还是相当冷的。我等了好久，冷了好久，大概就在这时，兔子有去过我的教室找我。我看到有人走过来了，是老大的朋友，他
把手机交给了我。我当时真是感激涕零。我激动地说：感激不尽~~
       我拿着手机以最快的速度跑去找兔子，心里还想着怎么给她一个惊喜。我跑到她跟前的时候，都已经气喘吁吁了，她睁着美丽的眼睛，很憧憬地问我：怎么样了，有吗？？物品嘿嘿笑了一下，坏坏地说：你说呢？？说完，拿出她的白色的手机在她面前晃了晃。我看到她笑了，如此开心，如此纯真，好象一朵水莲花的开放。我也笑了，很从容……


  后面的故事，我想并不需要用文字来记录了。那些只在记忆的东西，我想一辈子也不会忘记的。从来没有为一个人如此担心，如此着急。尤其是看到她的眼泪的时候。有时候，为一个人做一些事情，哪怕是明知道不可能完成的事情，我们也会全力以赴，奋不顾身的，我们希望看到对方的高兴，对方的微笑。也许，我做的这些，在那个夜晚，真的让她感到高兴与感动。我只是做着我自己该做的。能为一个人担心，也未必不是一种幸福。这是属于青春的故事，青春，没有开始也没有结尾的故事，我会这样走下去。
    从来不需要刻意想起，也从来不会忘记，我的故事，曾经的故事，花开之后自是飘零如水……
    
  

  纪念那个难忘的夜晚，
  给我的回忆多一份筹码
  告诉自己 曾
  有过一个故事
   在睡梦中也会出现的画面
  不需要太多的阳光、
  生活本身  给了我
  太多 我难以回报
   天凉了  对自己说
   她会很好

 

    难得的一个双休日，天不作美，阴沉沉的。
      昨晚很晚的时候才睡下的，早上却很早就腥了，也不知道脑子里在想什么。周围很安静。我很清醒。
      抛开一身疲惫，给自己一份简单的心情。在如此阴沉沉的天，我躺在床上，是该给自己水莲花一样的惆怅一个 结局了。并不需要那么完美，故事本来就没有开始过。
     没有开始又怎么来的结局呢？
     只是我，还是那样，一步步走来，一个人，不论孤单是否，念着那可爱的朋友，我给我一个人唱了首寂寞的歌。
     也许真的是该走过这个季节了。秋天不也是要走远了吗？冬天的雪花会像诗章里的言语那样飘下来的吧，如果我的灵感不走。
     很高兴还是有人常想起我，我该是高兴的，为此而幸福的，简单的心情，简单的快乐。不论你是否知道，我都会过得很好。
      外面的天怎么还是那么黑呢？
      是老天阴下来的脸
      还是我的心里乌云密布？
      
      整理自己的心绪，不再写那些诗句，故事一直都没有过开始……

8月15号，我们男篮开始训练，我很有幸，今年也加入了。经过半个多月的艰苦训练，在九月份进行的四场小组赛中，我们每站都赢得了胜利，节节攀高，我知道，我们学校是有实力的，今年胜下，就是3连冠了，我们信心满志。朝总冠军而去。昨天的两场比赛也是有惊无险的拿下了。可是，我想说说今天的。
      早上是对鄞州中学，他们今年的实力不俗，看过他们的比赛。一开始的时候不知道是我们紧张还是对方的进攻流畅，我们总是落后着，分数甚至被拉到两位数。说真的，那个时候 我在想，要是这常我们输了，那这一切不就都完了吗，我们不是要回去了吗？但是我们没有放弃，一路追赶，每个队员还有那些女生啦啦队也很是拼命地加油，我们都明白，这是背水一战，一定要赢下他们。第四节，虽然我们还落后着，但我们的队员渐入状态，找回感觉，终于完成了逆转，把比赛赢了下来。我们每个人都很开心，兴奋，我们冲着总冠军而来。
    下午我们对的是老对手———鄞江中学队。今年的比赛在他们学校进行，他们占尽天时地利人和等种种因素，当然，他们的实力是不俗的。一开始的时候，我们还能平分秋色，比分一直紧咬着，但是，随着队长的受伤，小个的受伤，徐杰的抽筋，我们的三大主力的不在场，比赛的形式渐渐倾向于他们了，似乎，我们的比赛又象早上那样了。
第四节，徐杰稍微恢复了一下，带伤上阵，他的一个3+1，把比赛追到只差一分，让我们看到了希望，但是年轻的冲动的我们还是付出了代价，
鄞江不紧不慢，将比赛节奏掌握，紧紧抓下篮板，似乎，从那时开始，胜利已经离我们越来越远了。该怎么说呢，我们都在努力着，努力地为胜利而努力着。
   当比赛的哨音响起的时候，看到的是对方的欢呼雀跃，我们的队员下来的时候，我清楚看到他们的眼圈也红了 ，我们的朱宏坐在了地上，不言不语，我不知道外表坚强内心软弱的他此时是守门员的感受，他把头扭向一边，尽力掩饰心里的难受，不想让我们发现。当看到他们一副沮丧的样子，我的眼圈也红了 ，我的声音再也喊不出来了。我看到我们可爱的城南小伙在一旁偷偷地哭了，看到他这样，一滴眼泪，从我的脸旁滑下，但是，我知道，没有人看见……
     跟我们高三的伙伴们说再见，跟高一的两个兄弟说我们还在继续 
     明年又是一个开始了……

假如时光倒流，我可以做什么？
     是否你的开心藏在你的伤感的背后？是否你的幸福有着难以言语的痛？是否觉得这个世界上有两个你？那个时候，你又在想什么？
      最空虚的是痛。
     徘徊在城市的边缘，属于你的属于我的那些若有若无一闪而过，你是否珍惜过？曾告诉过自己，步子的匆匆，飞过青春的梦，是为了做一个真我。简单，平凡，大千世界的一个真我。游离在伤与痛之间，为寻一份难得的安逸，悄悄的流泪，脸颊上的梦里花，盛开的无边的悬崖。
    生活总是很普通，那些我们喜欢的讨厌的开心的厌倦的欣赏的鄙弃的，都在我们的真实的生活里。朋友说，活着，要相信自己。的确，要相信自己。不要轻易相信别人的信誓坦坦的诺言，年轻的我们，总是需要付出太多的代价，带着一颗受伤的心，强忍的欢颜，黑夜，天空的星星，忽明忽灭。
    早上，有了一种莫名的冲动。生活在江南海滨城市的我，甚至都没有看到过大海。她的蓝色，她的平静，她的壮阔。多想去亲眼目睹一下那梦里的空旷。也许，是自己累了，需要休息了，安抚一下麻木的心灵。一朋友说，不想让工作变成生活，我也不想我的学习变成生活。学习，是严谨的一个过程，生活，是舒适的一种心态，是两种事情。两个世界里，应该有两个自己。
     假如我不放手，多年以后，你是否会怪我或感动？
     有些事情，不是我们所能改变的。顺起自然，轻轻松松，怡然自得。我们都是傻地可爱的孩子，那就时常给自己一个简单的微笑吧，很多时候，很多事情，还是要你自己面对。懂吗，朋友，不要想太多，给烦乱的大脑与沉闷的心灵一方蔚蓝的天空，呼吸一下，休息一下，开心一下。
    最近，我思考着，要让我的生活过得有意义？什么是有意义的生活？你问我，我也不知道，你又未必知道呢？不知道就不要去研究了，自己心里有个感觉就好，感觉，相信自己吧。

终于 还是走到了尽头,心中的那份期许已不再有。给自己一个简单的理由，与我，是一段安逸的邂逅。                                                                                                                                                               总是有许多是藏在心里，给自己温暖的，那些过后，风中零落的尘，化飞，一无所有                                                                                                                                                                    很多时候，记得不如忘记。
虽然忘记，偶尔，仍然会想起。
但是这样的想起，是嘴角含笑的。而不是一边念念不忘，一边咬牙切齿地恨着。于谁，这样的记得，都是痛苦。

诺言，实在是个太善变的东西。不过耳边吹过的风而已。只是男子太容易忘记，女子太容易当真。
不若，闭口不言，也不会念念不忘了。                                                                                                                                                                多少年后的回头，会是年少的懵懂？跨过了那一季，给了我安静的喘息。空中花瓣因风而舞，春泥是另一方乐土。黑夜幻化了太多的迷

    伤口慢慢被拉开，那些记忆为何拒绝未来。
    一个零零落落的日子，没有太多的欢喜，只有那瓣期许，紧张地藏匿。
    也学着别人开始伪装自己，把自己的生活自己的点滴写进日记。那些过去，没有风没有雨没有有关你的一切。我开始记忆，回忆。
    时至今日，曾经与往昔，在念念不忘之中模糊在脑海中。没有了那份心血来潮的冲动，日子平凡无奇。
    开始厌倦流年，在不经意间划过指间，滤过心田，无名的花儿盛开在你我不曾注意的田野，路边。那些可爱的生命，生命的随意，来去无影。
    于是，不再伪装自己。大刀阔斧地伶伶俐俐，想找到你的身影，无边的旷野，无边的思绪，风筝的线，你掠过我脑海的侧脸。
    开始，在日记里记自己的开始，过去，未来，现在。花的一生，在不经意间，已谢下一剧完美的剧目。开始记你，你的音容笑貌，只是不想让自己忘记。
    坚持在坚持，候鸟为了南方的坚持。以为这样可以走下去。
    柳絮漫天飞的时候，天空虽然明媚。承诺软弱无力，随风飞扬，天空，顿时，有大片的艺术，装点。
    我四十五度的天空。
    于是，牛仔的味道弥漫开来。滴在地上的汗水，蒸发。篮球，灵魂的跳跃，精灵的舞者。
    走过一季又一季，没有风花雪月的点缀，没有缤纷烂漫的形影相随。我一个人，独自迷离，与你，与我，只是一个转身的距离。
    我们知道天空很遥远，无尽的尽头在眼里最深邃一滴干净的泪水里。飘扬~
    终于有了那么一天，我开始在日记里肆意。我与它的分离，竟是一场烟花的灰烬。火红的之后，我释怀的心情，与风筝一起，飞翔。
    对心爱的女孩说再见。只为了抚平自己心中的那道伤痕。破裂已久，疼痛已久，终于，可以与灰烬一起，随风，飞过我的昨天，我的那些记忆。
    我开始琢磨我的行程，下一站的站头，是你在等我 吗？
    额前的长发纪录的青春，与青春相共的时光，请愿我对你说：我爱你——我无尽迷离的青春~

    有一段时间没有来添加自己的文字了，总有那么多的年年岁岁在我们的不知不觉中随风而逝，似乎总想怀念那些我们的快乐时光，又在矛盾之中，那些美好时光不再回来。

    近来，总喜欢一个人乱想，乱想那些琐碎的事情，也许没有结果。但就是忍不住思绪来想，那些无头无尾的事情成了我夜里难以安眠的傀儡。

   近来，朋友有对我说他们的故事，我听在耳里，心里却没有个底，我一直觉得我是个不懂得安慰人的人。顶多安慰的话也就那么几句老套的话语。有时候听着朋友的诉说，自己的心理也不是滋味，其实，我是想帮助他们的。但自己的无能为力，滋生更多内心的愧疚。

   一直以来都是这样，写东西就是没有思绪，想到哪里就写到哪里。这样，我可以不用受考试作文那条条框框的束缚，不用想着要设置悬念，要首尾呼应，要有跌落有起伏……如此等等，这些都不仅用，我可以自由的写我自己想写的，无论好与坏，文字是自己的，是自己的心历，是自己最有价值的记忆。

   好多同学都说我写的东西挺好。我也不知道我自己写的那些有所谓无所谓的胡言乱语是不是真的那么好。可是，有时候觉得自己挺悲哀的，有时候写的那些瞬间灵感的文字，却只有自己能够明白。也许，一直以来，我都在寻找那么一个人，一个能够了解自己的人。人世广大，何处去寻。此时，可能今朝有酒今朝醉，到最后，落得个花落人亡两不知的地步。我只能给自己一个简单的微笑，来换得那份短暂的安逸。我的逃离，我的无处不在，我的寻寻觅觅。

   有的时候，觉得一个人挺好。悲凉的好。有天，跟一个朋友发短信聊天。我问她是否有男朋友了。她告诉我 有了。还问我有吗？我说， 我的感情已经夭折好久了。她又说：真是不好意思，提起你的伤心事。我说：没事。有时候想想，有你们这帮朋友在身边其实也蛮好的。

   我说后半句的时候其实心理很矛盾，很悲凉，但我还是那么说了。我没有欺骗她我这话的真实性，因为我要对得起我自己的良心。朋友重要还是情人或爱人重要？这一直是一个捆扰我很久的问题，不同的时候可能有不同的答案。情人爱人都是人，是人就都重要。

   有时候，有些问题或者做的有些事情真的很傻。

   班里很多大部分同学都是90年出生的，而我是89年出生的。有的同学总说，你为什么比我们早一年？我说，我比你们早的不是一年，怎么说，用个流行的词语说，我也算是80后的，而你们是90后的，我们相差的是一个时代。仿佛之间，我好象很苍老似的。但有的时候，我是觉得自己好象有有点老了。很多事情都是以一种麻木的心态来面对，而那些同学还以为很天真似的， 用他们自己的思维想着这个世上那么多的事情。

   物质究竟有多重要？这个社会究竟还有多少人真正看中的是精神而不是物质？

   这个问题难以回答，就让它待在这里供路过的朋友思考吧~~

和七禾的开始是在这个还满带夏天味道的秋天,和七禾的结束却是在这个有了冬日气息的秋季。我如此赤裸裸地走过了这一季血淋淋的爱，破碎和孤独就像淡黄的叶子从秋天的树梢飘零那样，无助，落寞。只在这一季,我深深地呼吸着爱与被爱的气息。爱，应该是从容的，自然的，更是歇斯底里的；被爱，则是知足的，幸福的，还是透彻心扉。
　　爱，像一朵花那样，在含苞绽放的美丽之后，在芳香馥郁之后，悄悄谢下一生完美的演剧。爱，随风飘零了，但那些曾经走过的道路，留下的丝丝或浅或深的痕迹并没有随着爱的远离而与我挥手说再见。我一人行走在这薄薄的夜幕刚拉下的夜晚。昏黄的街灯把影子斜斜地拉长。想起了和七禾一起走在这条熟悉而又陌生的街道的情景。曾经，我们唏嘘着相见恨晚，感叹着生活的无奈与悲哀。有时，也会小声议论着从我们身边一闪而过的那一张张俊朗的或靓丽的甚至是默然麻木的脸。说完笑完之后，我会自然的挽起她的手，于是，我们相视一笑，一声不语，前行。我们心里都明白，多给彼此留点自由的时间与宽敞的空间来思考自己的问题。一个浅浅的眼神，淡淡的微笑，一种会心的猜测，兴许也是一种分享，一种交流。如今,留给我的仅仅是点点温存。
    那是一个周末的午后，我们在这条街上散步。从一开始，她只是静静地依偎着我，好象有很多话要说却又不言不语。我没有问为什么，心里生起一股莫名的恐慌。我们走进了一家咖啡馆。咖啡馆的装潢很讲究，古色古香的桌椅，桌上还有一盆不知名的绿色植物，看上去很舒心。我们选了个靠窗的位置面对面而坐。午后的阳光透过透明的玻璃毫不吝啬地浸润着我俩，舒适，温暖。萨克斯乐带着沉沉的哀伤回荡在屋里的各个角落，似乎显得不合时宜。我小心地吸了一口咖啡，并没有喝下去，只是含在嘴里。“好苦”，我闭着眼睛边说边“吞”了下去。“用心品尝吧，甜总在苦后面的。”整个下午都没开口说过一句话的七禾总算开口了。为等我从吃惊中反应过来，她又说道：“我想了很久，你很优秀，我对你的欣赏胜于对你的爱，我们还是算了吧。”只在那么一刹那，她的话好似五月的晴天闪了个电，硬生生地一字一顿地刺进我的心里。可是，我却没有感到疼痛，而是冰凉冰凉……“许多事情总是这样发生着，我们难以预测，毕竟人生有太多的不期然性。有时候强求，还不如顺其自然，随性生活。”我清楚地看到，她说这些话时，眼里噙着的晶莹的泪珠。我很想说什么来挽留，来让她回头，可那时我竟成了木偶人一样，等到她消失在自己的视野时才发现她已经走了。萨克斯在不厌其烦地履行着自己的自己的使命，似乎在对我说：“想留的不能留才最寂寞……”
    想起刘墉先生说过这么一段关于心扉的话：
    十几岁的心扉是玻璃的，脆弱而且透明，虽然关着，但里面的人不断向外张望，外面的人才能窥视门内。
    二十几岁的心扉是木头的，材料讲究而且装饰漂亮，虽然里外隔绝，但只要爱情的火焰，就能将之烧穿。
    三十几岁的心扉是防火的铁门，冷硬而结实，虽然热情的火不易烧开，亲情的水却能渗透。
    四十几岁的心扉是保险金库的铁门，重逾千于斤而且密不透风，既耐地住火烧，也不怕水浸，只有那知道密码备有钥匙的或了不得的神偷才能打开。
    刘墉先生的这一席话，让我明白 我们的心灵是如此的脆弱，无论什么时候的心扉，都不能好好紧闭。我们的心总被那么多突如其来的不如意打击着，默默承担着。一块小小的血肉之躯遭受着这近似无理的痛楚，心扉由一开始的纯洁透明，既而讲究漂亮，然后冷硬结实，最后麻木不仁也就不足为奇了。多年之后，当我们忙忙碌碌地穿越过城市中宽宽的街道和窄窄的小巷，像一个稻草人那样独自守望着一片片街灯下的昏黄时，蓦然回首，兴许还是那曾经十几岁透明纯洁或二十几岁脆弱的心扉最能另我们的心为之一颤吧。一生能有多少爱，人的一生有多长爱就有多长。爱，即使过去，也无须后悔，因为曾经它那样发生着，那样进展着，只是现在它却那样消逝了或者老去了。
    邂逅了刻骨铭心的爱
    我不知道自己是否
    还在徘徊
    念念不忘已不在
    走过这潇洒的一季，我想，我行走的脚步还将带着我的生活继续前行。身后那串隐隐约约的脚印，我会把它藏在脑海中最深出的记忆里。一位好心的朋友曾给我打过一个浅显的比喻，她告诉我电视上是这么说的：爱像一场踏上列车的旅行，也许没有悠远绵长的目的。然而途中你总得休息，于是你就自然地下了那列火车寻找休憩的场所。等你恢复了精神还是可以继续你的旅行……
    感谢好友的鼓励与支持。是你们让我用支离破碎的力量坚持到现在。晚风中，一股无名状的平静涌出心底。我给自己一个简单那的笑容，我终将得到一份短暂的安逸。